身を退くことも大事だってわかった。

彼からの愛の言葉や思いやる言葉が欲しい。

本当は、いつでも考えていて欲しい、私の事。
頭の中にめぐらしていて欲しい。

会った時のこと、覚えていて欲しい。
キスしたことも、抱きしめ合ったことも、一緒に走ったことも。
ご飯を食べたことも、手をつないで歩いたことも。

決して、忘れたりしないで欲しい。
忙しい間で。
奥さんと一緒にいる時間の中で。

自分の事で精一杯なのはわかる。
だけど、私のことを忘れないでいて。

ねえ、私を好きだと言って。考えているよって言って。
会いたいよって言って。

嘘でもいいから言って欲しい。
私ばかり想ってるのは、もう嫌。

彼からのメールが来た。
４日ぶりに。

びっくりした。彼とまだつながってたんだって、嬉しくなった。

メールの内容は、彼の状況報告だった。
やっぱり忙しいみたい。これからしばらくは大変そうだ。
メールしてもいいのかな？とか自問自答してるし。

メールの最後には「またね」って書いてあった。

できるだけ早く返信した。
できるだけ正直に言葉を並べた。
ここでやせ我慢したくなかった。

なんか、寂しかったとか、好きで仕方ないとか、泣いてましたとか、
そこまで書いていいのかな？とか内心思ったけど。
でもこれが今の私で、正直な気持ち。

彼からの返信はなかった。
多分寝てしまったんだろう。

彼の中に、私はまだいたんだ。私のことを考えてメールしてくれたんだ。
それだけで嬉しい。
泣いて、また泣いて、泣きながら寝た。

彼からメールが来ない。
１６日に来て以来、一通もない。

彼が忙しいのはわかっている。
特に今週からやることがたくさんあるそうなのだ。
だから、邪魔したくなくて、私からメールしなかった。

返事が来ないのに、メールを送り続ける人って、うっとうしいしね。
間があくと、なんてメールしていいかもわからない。
ただ彼からのメールを待ってた。


歌のフレーズに彼が浮かんで、マンガを読んでても彼が浮かんで、
本当に何をしてても彼のことばかり。
彼は私を思い出すことってあるんだろうか？
忙しい毎日の中で、一瞬でも想ってくれてたりするのかな。

確めたいけど、できない。
信じることと疑うことしかできない。


寂しくて仕方なくて、泣いていた。
彼と会うまでは、会いたいってお互い言っていた。
本当に会ってみたかったから。
でも、今は気安く会いたいなど言えない。
寂しいとも、言いづらかった。

彼は私と会えなくて、寂しいなんて思わないだろう。
素敵な奥さんがいるから。
寂しいと思う時などないだろう。

卑屈になってしまう。彼と連絡を取っていないと。
もう二度とメールが来ないんじゃないかって。
彼の気持ちが冷めたんじゃないかって。
いつか終わりが来るなら、その方がいいのかもしれない。

何度も何度も、メールしようとして諦めた。
我慢をした。

声が聴きたいよ。抱きしめて欲しいよ。
もう一度。